um dia muito especial

Esperei por esse dia há muito tempo. Esperei mesmo. Uma menina especial contribuiu muito para trazê-lo para perto de mim, finalmente. Estava ainda com um menino especial, que mais uma vez experienciou coisas fortes comigo. Agradeço aos dois. Ai, os dias.. Foi tudo meio rápido e superficial e mesmo assim foi bastante bom, muito! Esse sentimento mágico e acima de tudo indescritível me faz acreditar em milagres, em um mundo melhor, em explosão de auto-estima, em felicidade verdadeira e tudo mais.. É foda! Se todos pudessem senti-lo.. Se todos pudessem senti-lo ao menos uma vez, tudo seria tudo diferente.

"Olhos tristes

outro dia se passou, outra promessa foi quebrada.
tá frio lá fora, vou pegar meu casaco (querendo que
ele fosse você). outro dia se passou, outro dia sem
você. me empresta sua bicicleta? me empresta sua
esperança? você virá para cessar minha... quero
descobrir o que há por trás desses olhos tristes.
olhos que foram punidos, maltratados e ainda olham
adiante, procurando pela felicidade. diga que me odeia,
diga que quer me ver morta, mas não diga adeus. cada
lágrima que choro por você é um doce beijo... quando é
que vamos querer viver ao ínves de apenas sobreviver?
quantas vezes nos deitamos em nossa cama quente da
rotina, com medo de enfrentar a tempestade gelada,
cujos ventos podem nos levar ao lugar mais ensolarado?
você virá para cessar minha dor?" (letra do Dominatrix)

blusa azul, cinto arco-íris e pulseira laranja fosforescente

esses dias eu fiz e apresentei brevemente aquele que foi até agora o maior e que talvez tenha sido também o melhor (ou o segundo melhor) trabalho de toda minha graduação! estou orgulhoso de mim! (quantas vezes até hoje eu pude dizer isso?). "oh, pequena rosa, afia teus espinhos!" e lá na aula apresentaram também um trabalho de análise psi da carta do kurt. "born to lose? creio que não mas vai saber.." anyway, tem dois panettones fechados em casa (um de goiabada e um de chocolate) e talvez as coisas melhorem..

Texto perdido

Caralho! odeio perder textos já escritos! porra, me fazem pensar "há coisas que vêm pra bem". Frase estúpida! Idiota de conexão ou computador! Merda!

noites esclarecedoras

talvez eu precise assumir algumas coisas (novas?) que talvez eu tenha mesmo, como: possessividade, ciúmes, inveja, possessividade, desespero, raiva, imcompreensão, falta, possessividade.. especialmente em relação às meninas.. MERDA!

En nageant autour de mes illusions

J’écoute Iron Maiden maintenant. Depuis longtemps je n’en écoutais pas. Ça me plaît un peu encore. Alors, je suis curieux pour savoir s’ils travaillent avec trois violons de façon independent. Je crois que c’est très possible, je pouvais le faire si j’aurais des amies pour toucher avec moi. Je pense en Mélanie encore parce que je crois assez en ma musique. Mais je suis seule. Je suis tellement seule. Et n’est pas possible avoir une orchestre de emopunk avec personne. Je veux et j’ai besoin de vivre entre l’amour, l’écologie et la musique, et voilà trois choses qu’on ne peut faire seule. Aujourd’hui au matin (samedi, 8), quand je voyais mon visage au mirroir de la voiture, j’ai pensé pour quelques secondes que je puisse être beau. Il fait très chaud ici maintenant. Le solei est là et je voudrais être en une plage, ou en une chute. La fille m’a dit que nous eussions été là, et avec des champignons aussi. Parfait! Mais ce n’est plus qu’une illusion dans ma vie. Je suis très fatigué des illusions. Je suis tellement fatigué des illusions. Seulement “des effets affectifs de paroles avec jolies filles..”

au lendemain je m’éveille toujours comme si rien avait passé.

Abstinence et renoncement

J’ai des problèmes avec des choses que m’enchantent. Ça se passe beaucoup.. avec des douceurs, avec sex, avec des drogues, avec musique.. oh! La plupart de ces choses je n’aurai pas, dont il fault rester placide même en sachant que ma nature affective ne tolère enconre vivre dans la placidité, parce que je suis né avec l’esprit olympique. Dois-je être sur la brèche tous les jours toujours ou dois-je mettre en pratique l’abstinence et le renoncement? Je suis perdu. Et il n’y a pas trop temps. Oui, c’est vrai, j’ai des problèmes avec des choses que m’enchantent!

(The loneliness of the) Long Distance Runner

I think I need to connect my life and my self on sports once again. And If I’m really old to collective’s sports (and I still love volleyball) maybe I have some chance on runnin’. The sweat, the perspiration!, the muscular’s pain are still very important things to me. In my family’s history, nobody played music, nobody loved science, nobody gave activit to dramatic art.. just sports. Sometimes I think I miss my chance on sports by my physical and psychological weakness. I could be really good on soccer or volleyball. I hate this feelin’. “If I can’t go out of my room, it’s better if it don’t have a window”. Yesterday I always thought about sports on a professional way. Today I just can think about it like somethin’ I can do just for my physical and psycho health, not for competition anymore. I need moviment.

Campo limpo

Estive pensando que todas as pessoas quando sonham com um lugar tranqüilo, feliz, livre de estresse e de preocupações, sonham sempre com um lugar rural bombado de vegetais por todos os lados. Sabe aquela paisagem dos seus sonhos? É a paisagem dos sonhos de todas as pessoas. Então eu penso a seguir: tudo que fazemos para um dia podermos descansar em uma paisagem com esta vai de encontro exatamente à destruição dessa paisagem. Explico melhor. Se acordamos todos os dias para estudar, trabalhar, treinar algum esporte ou simplesmente para namorar, tudo isso sempre envolve um afastamento daquela tranqüilidade naquela paisagem que não combina com todas essas atividades. Ficou mais complicado? Tudo bem. Não são mesmo essas palavras que lhe mostrarão o que eu estou querendo dizer. É preciso ser livre e ter coragem para olhar o outro lado do mundo.. ops! do muro.. e ver que lá existem coisas que não existem do lado de cá. Parece ser exatamente com o lado de lá que todos sonhamos, que todos tentamos conquistar com nossas ações do lado de cá. Não falo do céu. Não falo de misticismo. Falo do que há de mais simples, falo simplesmente de uma paisagem..

Campo limpo II

Uma vez só eu subi em um morro de vegetação de campo limpo na Chapada, perto de Colinas e, por alguns instantes (na visão de toda “cordilheira chapadina”, aos sons de vários animais, na compania de uma abelha de desenho animado e de minha introspecção, com uma descida difícil, na interação maravilhosa e próxima em gritos com um casal de araras amarelas e azuis) mais uma vez foi confirmado meu ecológico amor verdadeiro.

Amor plantae, AMOR MINERA, amor animalia

Para mim, veredas são como meninas magrelas e delicadas (donde están los chicos sensibles? unión!) que ficam por ali perto d’água ao vento. São lindas. Os morros são cortinas, né.. repletos de árvores e arvorezinhas verde-escuro que guardam biosegredos e que recolhem ninhos de araras lindas que vivem gritando como se fossem vocalistas de bandas de emopunk ou hardcore. E os rios ali rasteiros, super serenos, quase budistas. E não páram nunca, né.. aliás às vezes, quase que do nada, dão a volta em algumas pedras e tchibúm! se jogam assim sem corda nem pára-quedas. E aí uma cachoeira perfeita existe. Ao redor dessa existência está sempre lá a mata galeria. Densa, rica, perigosa, úmida, concentrada. As pedras.. é bom ficar deitado nas pedras, sob um sol que trás esperanças, durante muito tempo. Eventualmente um mergulho, um nado. E, claro, deitar na pedra de novo. Sim, são super duras. Mas se começamos a olhar com carinho e se, com suavidade, as tocamos, elas se mostram para nós como sendo seres incrivelmente dóceis e macios. Acho que eu já chorei tocando uma pedra assim com meus magros dedos molhados. Imaginem só como deve ter sido, sentimentalmente, esse momento para mim e para aquela pedra..

A Biologia não é para ser estudada, tampouco manipulada. É somente para ser sentida. Gracias Chapada de los Veaderos, Goiás, Brasil.

“Why some hearts are born this way?”

Queria ter amigos (e queria que todos os garotos tivessem amigos) que NÃO! correriam para casa para esfregar suas peles só por terem sido tocadas por peles de outros meninos homens e heteros. A culpa e a auto-traição são sentimentos a serem combatidos na luta anti-homofobia e anti-patriarcal. Meninos se sentem traídos por si mesmos quando não sentem ódio em relação a um sentimento homoafetivo (afeto para com alguém do mesmo gênero), especialmente quando tal sentimento é desperto por eles mesmos. “Os garotos solitários voltaram a chorar and maybe the sad rain is outside just to wash away them minds” (No Love). Preciso dizer que afeto e sexo são coisas diferentes independentemente de muitas vezes andarem de mãos dadas? E é claro que tudo torna-se ainda mais complexo quando se trata de um sentimento homossexual. Preciso dizer que sexo e afeto são coisas diferentes independentemente de muitas vezes andarem de mãos dadas? Muitos meninos talvez sofram mais que muitas meninas o fato de viverem suas vidas em uma cultura patriarcal e sexista. Mas esses meninos nunca o assumirão. E sofrimento camuflado é sofrimento maior. “To display strenght is to hide tenderheartness” (Dominatrix). “Por quê alguns corações nascem assim? Condenados a viverem uma vida de sofrimentos, condenados a viverem uma vida cheia de dor” (No Love).

Es posible que a los chicos brasileños no le gusten los argentinos no sólo porque Diego quizá hay sido mejor que Pelé pero también porque los chicos argentinos demonstran su afecto unos con otros con besos en la face sin culpa o auto-traición. muy al contrario. yo pude verlo en la heladeria del microcentro. me gustó muchísimo los chicos y los gustos de chocolate con almendras, dulce de leche y limón. helados y besos son una buena combinación, no? jeje.

Com os pés fora do chão..

Com os pés fora do chão.. com o corpo curvado para trás.. com os braços para cima.. e então aquele momento de congelamento.. nada se mexe. nada acontece. E é só eu que posso fazer com que tudo se mexa novamente, ou que continue assim eternamente. É tudo controlado por mim nesse exato momento de salto. Mas sei que em algum instante tudo irá retornar. Escutarei novamente o barulho incessante, que incomoda meus ouvidos agora extremamente sensíveis à dor. Mas se ainda estou no ar, distante o suficiente do chão, é porque isso preenche-me de alguma forma ainda. Ainda faz muito sentido pular, pular o máximo que eu posso. Usando os braços, usando a curvatura das costas e movendo minha cabeça no sentido do movimento. É o movimento de ataque! Eu estou no centro do foco nesse momento, todos prestam atenção no meu movimento, todos me observam.. VÔLEI.

Red Flags

I don’t like red flags. The socialism or the comunism are not a really good choice for us. It’s somethin’ just political or economical anyway. We need more, and we don’t need another fucken “ism”. Maybe the anarchist feelin’ suport nice postures, like the ecological one and also the womens’ fight. Once you understand the anarchism, the socialism or comunism turns a joke. But it’s also not enough. Anyway, now I understand Che better. In the face of new world’s order, he and the others red’s guy have some contribution, like the MST here in Brazil. But the socialism feelin’ are a little bit ingenuos. Yes, we need somethin’ more and more offensive. About flags, nowadays I choose the rainbow’s one.

Tudo que eu lhe disser a seguir na verdade estarei dizendo para mim mesmo: sua estúpida! o que você ganha com isso? porra, pára de me julgar assim logo aos 27 minutos de ter me conhecido! sua escrota! tá se achando a garota mais foda do mundo! filha da puta, você nunca acreditaria em mim! você nÃo sabe nada da minha luta, nunca entenderia minhas questões Homo! caralho, minha luta é por você também e por todos os entes! desgraçada, amanha eu vou te econtrar de novo e espero ser mais corajoso! eu queria quase que te bater muito nessa sua cara que me chamou a atenção! até uma carona eu consegui para você! imediata! vai lá ver seu show de reggae estúpido sua escrota metida! acreditaria muito no seu sonho em ser médica se isso for verdadeiro e nem você acredita, então foda-se porque em um mundo do tipo que eu desejo pessoas assim fracas e filhas da puta também teriam lugar porque esse mundo é foda demais e o oposto do seu universo excluidor! "você acabou com meu dia e agora estou chorando.. o que você ganhou tirando o chão de mim? O QUE ACRESCENTOU A SUA VIDA ME FAZER SENTIR ASSIM?", dance of gays. caralho, muitas vezes eu te odeio demais Fernando estúpido e medroso! Arh!!!

um outro dia é possível

teria eu sido feliz com a dança? que tipo de estilo eu realmente gostaria de dançar? seria sozinho, seria com um par ou um grupo? "se eu não posso dançar não é minha revolução", emma goldman.. as pessoas têm tanta dor dentro delas. pelo menos a maioria delas. "sou o garoto que você nunca teve coragem de assumir", no love. "eu não sou como eles", dominatrix. eu gosto daquele cheiro de madeira de palco. claro que com tantos espelhos à minha volta eu provavelmente não ficaria nunca à (minha) vontade. "eu ficava dizendo palavras de amor esperando ouvir as tuas para acalmar minha insegurança e meu medo de te perder", dominatrix. seria bom, se fosse um estilo mais clássico talvez, porque eu poderia ficar me atirando no chão, já que gosto tanto disso. "se essas paredes falassem, se contassem cada vez que me vi de joelhos na escuridão", dance of gays. "caído no chão, caído para ser notado", dance of gays. disseram-me sobre a importância de sacudir meu corpo e talvez isso tenha bastante sentido. "você deveria estar dançando no chão". minha amiga precisa de coragem como eu. ela precisa fumar menos, deixar aquele garoto para trás de uma vez por todas, correr esses trinta minutos quase todos os dias, diminuir a quantidade de carboidratos e doces e ficar feliz com freqüência de forma minimamente duradoura. e levar o cursinho a sério , claro. "não preciso de doces hoje se eu tenho seus olhos brilhantes para mim", boom boom kid. eu quero comer panetonnes, com chocolate e goiabada. queria que a vida fosse uma festa mesmo. "veja, as estrêlas estão brilhando em vermelho e azul, a lua é globo da nosssa própria discoteca", dance of gays. queria poder ficar sozinho ou com pessoas muito especiais sob uma cachoeira sempre que eu quisesse. penso na chapada lá p'r'os anos 700. imaginem como devia ser a geografia planetária nessa época (e imaginem antes). "será que sou o errado por querer estar ao seu lado em jardins onde as flores não envenenam o ar?", dance of gays. é possível que eu vá para o rio de janeiro em fevereiro. é possível que eu vá para outros estados brasileiros ou argentinos. pode ser que eu não saia da janela de meu quarto em brasília. "se eu não posso sair do meu quarto, é melhor que ele não tenha janelas". cicatrizes sempre abertas somente porque sempre as que se fecham acabam cedendo espaço na minha pele magra para outras logo a seguir. "tem esse céu sobre minhas feridas e não me importo pois chove e eu posso lavar todas minhas mágoas de toda minha vida", no love. eu também acredito no vento enquanto varredor ou a própria vassoura de coisas negativas, de coisas tristes. "a reposta, meu amigo, vai soprando ao vento", bob dylan. hoje eu assisti a uma aula de termodinâmica linda no cursinho d'aquela amiga. acho que o estudo consegue ser objeto sublime de muitas frustrações minhas. tenho muitos espaços cheios de vazio, de falta de preenchimento. "a viagem acabou e ainda é cedo e eu não quero voltar para casa. sei que dormirei sozinho, sei que sentirei falta de alguém para abraçar muito", dance of gays. tenho me admirado com muitas pessoas que tenho conhecido ultimamente. parece mesmo que de alguma forma muita gente tem algo legal para ser me mostrado. "leve-me para fora hoje que eu quero ver pessoas, eu quero ver luzes", the smiths. "me leve às estrêlas sem pensar que amanhã tudo pode mudar", dance of gays. é especialmente assim com as meninas. "já é sabido que o mundo tem medo de meninas espertas", dominatrix. isso não tem de ter necessariamente a ver com o fato de às vezes eu querer experimentar ser uma menina feliz, talvez até mesmo sexualmente mesmo que isso seja o menos importante. "eu sei o quanto é difícil se fortalecer (afinal é tão sexista)", dominatrix. eu penso sim no tempo. gosto de pensar em outras possibilidades paralelas à seta do tempo tradicional. o mesmo em relação ao espaço. "meus olhos procuram desesperadamente pelos teus por toda parte e, quando eles se encontram, eu perco o tempo e o espaço e tudo que vejo é você", dominatrix. é, não é mesmo à toa que meu blog tem o título "então não preencha-me com teu vazio". "ter olhos e não ver, coração e não sentir, o que sozinha você me faz. ter pernas e não andar, ter boca e não beijar, quanta falta você me faz", dead fish. um dia uma amiga antiga disse que eu tinha olhos bonitos. "quero o brilho dos meus olhos hoje, igual o que tive ontem", a77aque. "tem uma luz que nunca se apaga", the smiths. ainda cedo preciso acordar para estudar um pouco antes de chegar na aula para o trabalho. não posso acordar triste pela temprana manhã. "senti-me muito triste esta manhã, porque não tinha nada para fazer", confusion. minha esperança é que realmente um outro dia seja possível. "eu não posso perder as esperanças".

se eu pudesse começar rasgando os espaços livres entre seus órgãos internos digestivos e cancerígenos eu poderia acabar como? ?crêes que es sencillo lo que buscaré? se eu pudesse.. ter tido mais coragem allá con ella. si pudiera no encantarme en demasiado oh nena! c’est claire à moi, qui aujoud’hui a desiné un grafique des états affectives, comment tu as fais aussi. y sur la psicologie.. qu’est ce que je pouvais dire? sometimes i just don’t care about missin’ victories almost everytime.. for a long long time.. in my stupid wake life! Ich. aushalten. se eu pudesse começar logo com coragem e confusion-free você enfim compartilharia-me comigo. toujours. peut-être hasta a good time until mis cambios personales acerca de mi cuerpo y aussi de ton corps.. i’m just sure about nothin’. "meus olhos procuram desesperadamente pelos teus por toda parte e, quando eles se encontram, eu perco o tempo e o espaço e tudo que vejo é você" (letra de long losting flavor do dominatrix, a banda mais foda! do mundo).