everythin' i know about love i learned from a passion

sometimes i'm really sure about losin' my life in few oportunities. i played soccer and voleyball, i played guitar on some punk rock' bands, i have been study psychology for five years. And i'm still a loser. actually i'm not happy about everythin', and i'm afraid about it because i really belive in happyness. i was born just to be happy, the happiest person in this planet. sometimes i would like to be a vegetable, or some water or just a rock inside a river. i think how great is to be a star.. never alone in the sky.. aways shinin' even in cloudy or summer days. the stars are always there anyway. a fallin' star is just a special way to be a star, runnin' thru the black infinite space. could stars cry? it just doesn't matter for me. i'm flood of nothin' one more time in my life, and nobody can do anythin'.

i'm missin' the life's flavour.. i'm just lookin' for it anyway..

Tenho feito muitas coisas simples tentando tirar de todas elas um sabor especial do tipo morango, manga ou mesmo beijo. Não acredito que estou tendo sucesso. Foi bom tomar três copos de 500ml de suco ontem (maça, morango, goiaba), foi bom ter deitado na grama da universidade tentando driblar a dor de cabeça de um dia seguinte de bar e humilhação de PMs (como é bom quando as coisas se invertem e eles sim são os humilhados finais), é bom estar namorando com a Nandita, é bom estar aqui escrevendo isso ao som do último CD do Dominatrix, mas sinto falta de algo. Hoje é aniversário de 32 do meu irmão e sigo perguntando-me como estarei com uma idade dessas. Não falta muito tempo, isso é fato. Se eu demorei muito para ter coragem de assumir de fato minha vida, não a tenho ainda. Eu podia ter ido morar em outros lugares antes, quando ainda tinha esperanças, quando ainda acreditava nos humanos, quando ainda podia comer doces sem me sentir mal antes, durante e depois de come-los. Muitos pacientes com os quais eu trabalho talvez invejem minha idade, minha "juventude".. e eu as vezes olho para eles e fico me perguntando sobre o sentido do envelhecer, sobre o sentido mesmo de iniciar uma vida e senti-la indo embora inevitavelmente. Acho que eu sempre tive muito mais MEDO da vida e de viver do que da morte e de morrer. Não há coragem nesse corpo magro com razoavelmente muito pêlos, menos coragem ainda nesse coração razoavelmente fraco para esportes de verdade. Eu tinha de ter me mexido mais, talvez por isso tocar viola e música erudita não preenche-me tanto quanto guitarra e punk rock. Eu perdi muito tempo acreditando. Eu perdi muito tempo não realizando. Demorei muito tempo para viajar de carona e talvez as duas primeiras vezes que isso aconteceu talvez tenham sido as duas últimas também: não tive coragem para faze-lo em plena maravilhosa Ruta 12 (e logo quando eu acabara de ter tido um acidente, ou seja, nem os olhos brilhantes da cara de morte conseguiram me fazer ali acordar!). Talvez nunca mais eu tenha de novo as oportunidades que eu tive. Minha história é um círculo vicioso de guerras por oportunidades e renúncia (involuntária!!) exatamente dessas oportunidades. Geralmente as perco por estar triste ou sentindo-me sozinho. Odeio tristeza, odeio solidão. Foram esses sentimentos que desde muito tempo fizeram com que eu perdesse oportunidades. E eu perdi, acreditem, muitas. Tive muitos QUASES; quase fiz muitas coisas maravilhosas. Tudo que eu quero hoje eu achei que teria no máximo até os meus 17: sentir o sabor da vida. É tão simples que torna-se impossível. É tão óbvio que torna-se de impossível compreensão. "Oh.. I have a dream and I want to share it entirely.." (Dominatrix

hola niños.. como están hoy?

Ayer hay sido un domingo distincto de los demás. Bueno, no muy distincto, ya que todavía acuerdome de los domingos de cuando yo era solo un niño sólo, aunque hoy yo sea más sólo que en estos días pasados. Pero ayer tuve la oportunidad (o la infelicidad, lo qué crees?) de saber un poco más acerca de mí, de ese mi corazón loco. Hace mucho tiempo que intento tener actitudes más maduras acerca del afecto hacia las chicas en particular. Da parte que 'reconozco' que con 25 años todavía no sé acercarme de las chicas y quizá de mis sentimientos. No creo que ellos sean así tan rotos como supiera yo a veces. También creo que ahora tengo un poco más claro qué pasa conmigo cuando penso en él. En verdad, es una mascla de 'inveja', 'arrependimiento', rabia e deseo interdito. No sé si tengo que hablar con él sobre esto o si devo quedarme tranqüilo acerca de este tema. Por hora nada voy hacer. Sabes, estoy pensando en la cuantidad de cosas que me gustarian experienciar en este planeta. Un día yo miré adelante de la parede y ahora no puedo más cerrar mis ojos; hay que tener coraje para viver una vida nueva y libre como la mía. Escucho todos estos sonidos y ya no puedo quedarme acá sordo. Me tengo que ir, y necesito mucha coraje para hacerlo. No sé en verdad si yo la tengo. Tengo un vacío que todavía preencheme por entero. Es como el tema de este blog. No soy de matar, soy de morrer.. es la única verdad que tengo hoy, la única. Que tengas ustedes un buen día de descanso, que miren el cielo e 'deen' muchas risas. Quizá la vida no sea más que eso.