Las personas que están más cerca de mí (no sólo desde la geografia sino también de una perspectiva del afecto) ya saben que yo tuve un accidente cuando regresava de Buenos Aires; quería llergar en Posadas. Hoy pienso que este episodio fue lo que hice con que yo no volvese hasta Brasil haciendo dedo en la guapissima Ruta 12. También no tuve 'humor' para estar con los chicos en el camping y también por otros lugares de Misiones. Quizá así yo tuvisse la oportunidad de vivir momentos muy especiales por toda mi vida. Pero yo tuve medo, y además estava desolado por lo que hay pasado allá. Todavía me acuerdo del lloro de los niños cuando el trene descarriló del camiño. És una mierda aquél Gran Capitan. Da parte que yo me quedaría allá por dos o tres días más, haciendo cosas que no me olvidaría jamás. Bueno... yo perdí el partido, no estoy más entre la hinchada... no tengo edad para empezar cosas nuevas. C'est la vie, n'est pas? Pero ahora yo sé bien como llegar en la Ruta 12...

Radio 2006 p.m.

En la Radio 2006 p.m. escuchá ahorita el sonido del chico brasileño Cazuza. ?Qué hay pensado por todo este tiempo, loco? Hay simplesmente dos distinctos modos de vivir. A77que habla de la victoria de ser adolescente siempre. No es necessario que tragan Los Ramones acá. Nadie podría mirar las estrellas en aquellos días. ?Qué pasó con nosotros allá? En la Radio 2006 puedes escuchar acerca del viernes 13. En este día las brujas, en aquél Medievo, salían a baliar en las noches. !Escuchá este sonido! Los projectos de vivir en un planeta lleno de amor y libertad caen.. keepin' fallin'. ambivalencia interna crece hacia afuera. Chez moi, l'ambivalence est assez sufisant pour changer mon humour. Cette ambivalence ne m'abandone jamais. C'est comme ça, ma amie de la ville q'est à cotê de l'Argentine que j'aime. C'est comme ça. J'espère que la très petite chemise rouge (et toutes les autres) que tu m'a donné..
Toucher les étoiles est seulement un rêve, je le sais bien. Mais, je suis en tren de chercher ce rêve encore, e je n'arrête pas. AUSHALTEN!

a letter 4 a girlfriend..

".. se eu te escondo a verdade, baby, é p'ra te proteger da solidão.."
Eu prefiro não agir assim, mas acredito demais nesse tipo de estratégia para com quem a gente gosta.
Também acredito em fingir não amar, em fingir não depender, para poder arriscar a vida sem a possobilidade de, em caso de fracasso, machucar a pessoa que está ao seu lado e que você ama muito.
Acho que eu amo demais um monte de coisas.. imagine então como eu amo as coisas que eu amo!
É difícil não pensar nisso "once you join the dance you can't stop (it) anymore".
Eu tenho medo daquilo que desesperadamente luto para conquistar. Seria capaz, nesse sentido, de ter nojo da medalha de ouro olímpica.
Eu sou meio maluquinho; mais ainda medrozo; mais ainda indeciso.. Escondo-me de tantas coisas.. Finjo não entender, finjo não ser comigo.
Não queria ser responsável pelas pessoas que eu cativo, não mesmo! E eu sei que, embora eu mostre o contrário, não saberia de fato cuidar dessas pessoas.
Acredite! Eu não sei de fato cuidar dessas pessoas. Acho que de mim, incrivelmente, eu até cuido bem. Pelo menos, seguro bem a onda.
Ainda vou largar tudo e ser surista; ou terrorista. Vai ser meu jeito de dizer "oi" e "adeus" simultâneamente. Prefiro estar sozinho nesse dia.
São muitos os filmes que passam pela minha cabeça.. mais ainda passam canções. É como se eu tivesse em um processo incessante de absorção de vidas e histórias alheias mas que constroem-me.
Tenho a cachola muito cheia, muito! cheia! Sei que não posso perder a esperança. Pessoas dependem de mim nesse sentido; muitas pessoas dependem disso, muito mais do que eu poderia imaginar.
Sinto também essa pressão e cobrança. Não só para mim, mostrei claramente a possibilidade de uma vida verdadeira; o amor.
Mas, e se for eu mesmo o primeiro a desistir? As vezes tenho a impressão de que isso já está acontecendo. Como tenho sofrido por isso ultimamente! Demais mesmo.
Acho que jamais tive um problema só meu, jamais. É muito difícil estar falando tudo isso exatamente para a pessoa que, no momento, é quem caminha de mãos dadas comigo, vivendo isso também de alguma forma.
Sou sujeito desse predicado que inclui você quase que em primeiro lugar. Só queria poder fechar meus olhos em paz na ciência de que toda essa vida pode continuar existindo sem que necessariamente eu esteja por perto.
Pode? Avise-me por favor.. Necessito de algum tipo de perdão. Necessito de algum tipo de resposta.
Estou cansado. Estou com ódio. Estou morrendo. Estou com saudades. Estou com muito medo.

Radio 2006 p.m.