àqueles que existem sob as luzes bem apagadas..

esse texto é para ti, meu espelho. tive uma idéia literária esta manhã e é só você quem ainda a tem, como talvez jamais saiba. é muito mais fácil colocar as coisas em termos mas, isso sempre retira a essências das coisas. eu queria dizer que somos só nós dois que compartilhamos essa existência sob as luzes bem apagadas em um nível absurdamente anterior ao inconsciente freudiano. sempre fomos só nós dois, espelho, sempre. você é a ‘pessoa’ mais próxima de entender essas questões todas que eu tenho aqui dentro. INSIDE AMBIVALENCE STILL GROWIN’ AWAY. é tarde demais para recomeçar ou para retomar os compassos perdidos. talvez eu precise descobrir The Smiths e com certeza precisaria descobrir desesperadamente uma maneira de criar uma banda de um homem só. ah.. eu precisaria criar outras coisas de um homem só também. enquanto estou aqui chorando e escrevendo, pesquisas transgênicas se passam na Embrapa, milhares de animais são testados com shampoos pró- e anti-tudo (inclusive eu provavelmente consumo um destes), meninas são exploradas da maneira mais ‘besta’ que existe.. não quero seguir nessa lista. TUDO QUE EU QUERIA ERA PODER VIVER A MINHA VIDA EM PAZ, SEM TER DE NECESSARIAMENTE VIVER MODIFICANDO A VIDA DOS OUTROS PARA SER FELIZ.

retratos de um dia triste

escutei Mineral hoje depois de muito tempo.. escutei ainda Legião Urbana. eu me conheço, sei em quais situações eu "apelo" (?) p´ra esse tipo de som. eu nunca escuto muito Mineral e principalmente Legião em dias normais. em menos de 24 horas (muito menos) eu fui da tristeza à alegria e retornei à tristeza novamente. acho que estou quase perdendo a referência do que de fato é estar normal ou bem. esses meses, creio, seriam a base para que talvez eu pense (novamente?) que é quando as coisas não vão bem que meus dias caminham conforme o protocolo.. conforme o protocolo, essa é boa. parece que eu estou falando de um evento político, não de uma vida. MAIS JE SAIS BIEN QUE MA VIE N´EST QUE UNE BATAILLE POLITIQUE TOUJOURS. e talvez quanto mais eu entenda isso, mais difícil e duradoura torna-se a tal batalha. queria voltar a ter forças para não enxer a cara de doces quando meus dias são uma merda.

O super apoio

claro que não havia nada mais lá sobre ou sob o banco. por um momento eu pensava estar tranqüilo (stay free!) mas enganei-me uma vez mais + novamente + de novo + como sempre + é assim + nada muda + como antes + mais uma vez. e é claro também que não adiantou voltar e ter tentado pela sétima ou oitava vez. é tudo tão claro que eu surpreenderia-me somente em caso ou resultado positivo. as vezes mesmo não estando sozinho as coisas permanecem impossíveis (ou extremamente estatisticamente improváveis). são tantas tonalidades de branco movendo-se simultaneamente em espaços descontínuos.. são tantas totalidades de bancos capitando-se economicamente.. a saúde mental ou a ecologia ou o feminismo ou a sexualidade livre e aberta ou a nova ciência dependem tanto da política que já nem sei ".. se eu vou saber mais voltar.." (dance). j’ ai connu une fille très special hier. sous le solei, elle m’ a parlé sur les étoiles et choses comme ça.. mais aujourd’hui je ne l’ a plus. c’ est pouquoi elle a changé? c’ est pourquoi j’ ai changé? deux visages X une seule personne.. ils sont tous perdu.

Dia 7 parte 2

I talked to her about five hours last night. There was a lot to talk about. When I'm sacary I close my eyes tryin' to keep myself away from the monsters. But it never work just because the monsters are deep inside myself. Maybe I need them like I need you and this stupid world and Knowledge. Actually, they're not livin' like it seems to me. I'd never thought this fears been here forever.

Dia 7

Olá entes. "Pesado" é uma boa palavra para definir o dia de hoje. Senti mesmo meu corpo&coração&mente pesados hoje enquanto estava eu lá, sentado na cadeira com uma das mãos no rosto encarando-me.. meu rosto feio e principalmente olhos como poucas vezes eu fiz. Pude prestar certa atenção estética para comigo mesmo. Pensei em correr (fugir) para casa e cancelar todos os encontros (?) do dia incluindo orquestra. As coisas perdem o sentido muito rápido hoje em dia, depois dos (meus) 21 talvez. Claro que eu não queria que fosse assim. E "descobrir coisas novas" não dá mais tempo. Cada vez mais cada coisa pequena faz os maiores estragos nos dias que eu trago. O que era para motivar-me destruiu-me. Com ela foi diferente, motivou-a e não destruiu-a. Mas tudo bem.. não somos iguais mesmo. Quando todas as máscaras cairem saberemos quem de fato foi ou não autêntic@, quem de fato entregou-se verdadeiramente ou não. Até lá, no entanto, tudo isso provavelmente já não mais será importante.

" you know we're nothin' but dust for the crows anyway.." (dmx)

olhe.. que talvez nem isso possamos ser. corvos também podem ter algum tipo de seletividade relacional e evitar-nos. eu não duvidaria disso. em dias tristes, até apostaria nessa rejeição: como algo ou alguém poderia eleger logo eu para alimentar-se? alimentar-se não significa, pelo menos para os não-humanos, acrescento de algo positivo para o organismo? nesses dias eu simplesmente não entenderia. um garoto as vezes meio sissy (isso tudo pode ser uma puta palhaçada minha afinal de contas!) que tem seus dias repletos porém que realiza verdadeiramente muito pouco, especialmente para si (preenchimento impossível, porra!). isso que dá SER tão vazio. corpo estúpido, mente e coração não-estúpidos porém absolutamente não-rimantes com o Zeithgeist que temos agora. é assim quando atravessamos a rua logo após a chuva forte que não conseguiu atrasar-nos para compromissos absolutamente desmarcáveis, como todos. XXX levar ou não a vida a sério é só uma questão de escolha. o problema é que eu acredito tanto em escolhas que já nem sei.. XX